Статьи
Статьи также обновляются в социальных сетях, которые указаны на сайте
Если в отношениях появляются мысли:
Ненужности ( я не важна);
Меня не слышат;
Меня не понимают;
Я какой-то недостаточный ..;
От этих мыслей может возникнуть чувство злости, обиды, бессилия, гнева, не приятных в общем.
А попытки это изменить не приносят облегчения, только снова ссора, скандал…
Возможно пора познакомиться со своим негативным циклом.
Мы с детства привыкли действовать определенным образом, когда сталкиваемся с неприятными эмоциями. Можем избегать, молчать, уходить от разговора, или наоборот активно доказывать свою позицию и требовать внимания.
Нам кажется, что партнер не слышит, и мы можем начать повышать голос, пытаясь, докричаться.
Или наоборот, слыша претензию от партнера, хочется остаться в одиночестве, уйти и спрятаться от этих неприятных чувств внутри.
У каждого из нас свои поведенческие реакции, но часто они мешают нам достичь желаемого в отношениях:
доверия, близости, ощущения, что меня понимают и поддерживают, что мои чувства важны.
Ведь за криком, часто стоит потребность- услышь меня, обрати внимание; или за молчанием, может быть желание- посмотри мне тоже плохо.
И это относится к общению не только в паре, но и с родителями, детьми, близкими друзьями.
Если хочется понять, как действуете вы и чего на самом деле хочется записывайтесь и вместе разберемся.
В практике я часто сталкиваюсь с таким феноменом, что женщина приходит с проблемой в отношениях ( с родителями, мужем, детьми), а в ходе нашей работы мы приходим к вопросу «а ценят ли меня?», а внутри копится неприятное чувство, недовольство тем , как близкие реагируют на то что делает жена, мама. «Ведь я же так для них стараюсь!»
Например, работающая мама и жена, вечером приходя с работы готовит ужин, стирает, убирает, проверяет уроки, играет с детьми, моет, укладывает, выслушивает… (можно продолжать этот список бесконечно) и с одной стороны это хорошо и правильно, но почему то внутри копится неприятное ощущение , какой то дискомфорт, и начинает казаться, что, все что делается мной другими не ценится… , как будто так и должно быть, и возникает «порочный цикл» .
Попробую его описать:
женщина хочет получить от мужа/детей подтверждение что она для них ценна, показывая свое недовольство, часто через раздражение ( опять все раскидали… снова все на мне, за хлебом сходить не кому …),
а близкие не понимают в чем конкретно проблема и что происходит и тоже раздражаются, слыша претензии и защищаются тоже показывая свою злость и обиду ( от тебя только претензии и слышу, чем ты опять недовольна ?! Пусть все будет раскидано, мне и так нормально)
И в отношениях появляется трещина, так как участники не получают то чего хотят.
А все по тому, что мы часто не осознаем свои истинные потребности и не можем о них сказать мужу/детям/родителям.
От этого становится грустно, но я точно знаю, что выход есть.
Родительские установки - то, что неосознанно родители транслируют детям. Из своего опыта, своих травм, эмоционального состояния, часто из хороших побуждений.
Самые опасные родительские установки:
~ Не живи!
В порыве злости и раздражения мы можем сказать ребенку: «Какая ты неряха! И зачем я тебя родила? Думала, помогать мне будешь!», «Мне такой хулиган не нужен, сиди здесь, а я пошла».
Это травматичная для психики ребенка манипуляция с его чувством вины. Родитель перекладывает вину за свои неудачи на ребенка.
Дети, выросшие с такой установкой, выбирают модель поведения, в которой постоянно получают наказание, чтобы снизить психологическое напряжение от чувства вины, хотя бы на короткое время.
~ Не будь ребёнком
Это классика: «Ты уже не маленький, думай сам!», «Хватит вести себя как ребёнок, пора повзрослеть». Обычно такое говорят единственному или старшему ребёнку в семье. В итоге - низкая самооценка, низкая мотивация, снижение творческого потенциала и проявления собственного «Я» ребенка.
~ Не расти
«Не торопись взрослеть, ты всё успеешь», «Я всегда буду рядом и никогда не брошу тебя», «Ты навсегда останешься для меня ребенком» - чаще всего за этим кроется страх потери. Для родителей страшно остаться наедине друг с другом или в одиночестве после ухода ребёнка из семьи.
Для ребенка в будущем это может привести к проблемам с финансами (дети не зарабатывают и во взаимоотношениях.
~ Не думай
Ребенок, сталкиваясь с трудной ситуацией приходит за поддержкой, а получает обесценивание своих переживаний: «Ой, ну что ты зациклился? Хватит думать об этом, пошли лучше мультик посмотрим».
Со временем ребёнок даже не будет пытаться справляться со сложными ситуациями.
~ Не чувствуй
Так мы буквально запрещаем ребёнку испытывать чувства: «Не злись на учителя, она тебе в бабушки годится», «Успокойся, нельзя так смеяться у всех на виду», «Не смей завидовать». В итоге ребёнок считает, что ему нельзя испытывать эмоции по отношению к определённым людям и переносит свои эмоции на других, более слабых людей -на младших братьев, сестер или одноклассников.
~ Не будь успешным, не будь лидером
Часто родители чтобы избежать зависти или осуждения, внушают ребёнку: «Куда ты высовываешься?», «Что люди подумают?», «Тише едешь - дальше будешь», «счастье любит тишину».
Это связано не с ребенком, а опытом родителей. Но приводит к негативным последствиям для детей.
~ Не делай
«Подожди, не начинай! Сейчас приду, помогу тебе», «не справишься, лучше давай я» Смысл этих слов такой: «Не делай сам, я сделаю за тебя».
Постепенно дети перестают хотеть и что-то делать, взрослея не берут на себя ответственность, становятся нерешительными и инфантильными.
~ Не будь самим собой
Родитель хочет, чтобы у ребенка все получалось максимально идеально, и не учитываются возможности самого ребенка. Ребенок не принимается с теми недостатками, которые есть. Когда происходит сравнение с другими. «Почему Вася справился с заданием, а ты нет?», «Стремись к идеалу, ты должен быть лучшим».
Человек вырастает завистливым, агрессивным, лживым, бегущим от своей личности.
Самые опасные родительские установки:
~ Не живи!
В порыве злости и раздражения мы можем сказать ребенку: «Какая ты неряха! И зачем я тебя родила? Думала, помогать мне будешь!», «Мне такой хулиган не нужен, сиди здесь, а я пошла».
Это травматичная для психики ребенка манипуляция с его чувством вины. Родитель перекладывает вину за свои неудачи на ребенка.
Дети, выросшие с такой установкой, выбирают модель поведения, в которой постоянно получают наказание, чтобы снизить психологическое напряжение от чувства вины, хотя бы на короткое время.
~ Не будь ребёнком
Это классика: «Ты уже не маленький, думай сам!», «Хватит вести себя как ребёнок, пора повзрослеть». Обычно такое говорят единственному или старшему ребёнку в семье. В итоге - низкая самооценка, низкая мотивация, снижение творческого потенциала и проявления собственного «Я» ребенка.
~ Не расти
«Не торопись взрослеть, ты всё успеешь», «Я всегда буду рядом и никогда не брошу тебя», «Ты навсегда останешься для меня ребенком» - чаще всего за этим кроется страх потери. Для родителей страшно остаться наедине друг с другом или в одиночестве после ухода ребёнка из семьи.
Для ребенка в будущем это может привести к проблемам с финансами (дети не зарабатывают и во взаимоотношениях.
~ Не думай
Ребенок, сталкиваясь с трудной ситуацией приходит за поддержкой, а получает обесценивание своих переживаний: «Ой, ну что ты зациклился? Хватит думать об этом, пошли лучше мультик посмотрим».
Со временем ребёнок даже не будет пытаться справляться со сложными ситуациями.
~ Не чувствуй
Так мы буквально запрещаем ребёнку испытывать чувства: «Не злись на учителя, она тебе в бабушки годится», «Успокойся, нельзя так смеяться у всех на виду», «Не смей завидовать». В итоге ребёнок считает, что ему нельзя испытывать эмоции по отношению к определённым людям и переносит свои эмоции на других, более слабых людей -на младших братьев, сестер или одноклассников.
~ Не будь успешным, не будь лидером
Часто родители чтобы избежать зависти или осуждения, внушают ребёнку: «Куда ты высовываешься?», «Что люди подумают?», «Тише едешь - дальше будешь», «счастье любит тишину».
Это связано не с ребенком, а опытом родителей. Но приводит к негативным последствиям для детей.
~ Не делай
«Подожди, не начинай! Сейчас приду, помогу тебе», «не справишься, лучше давай я» Смысл этих слов такой: «Не делай сам, я сделаю за тебя».
Постепенно дети перестают хотеть и что-то делать, взрослея не берут на себя ответственность, становятся нерешительными и инфантильными.
~ Не будь самим собой
Родитель хочет, чтобы у ребенка все получалось максимально идеально, и не учитываются возможности самого ребенка. Ребенок не принимается с теми недостатками, которые есть. Когда происходит сравнение с другими. «Почему Вася справился с заданием, а ты нет?», «Стремись к идеалу, ты должен быть лучшим».
Человек вырастает завистливым, агрессивным, лживым, бегущим от своей личности.
На моей странице описано много разнообразных занятий с детьми разных возрастов.
Я стараюсь делиться не только упражнениями, но рассказать зачем они нужны. И вот все чаще на консультациях сталкиваюсь с тем, что у родителей не всегда получается позаниматься с ребёнком с пользой и главное в удовольствие для себя и него:
«Я предлагаю вместе почитать, а она не хочет...»
«Купили развивающую игру, посмотрел один раз и не подходит...»
Не просто уговаривать что то сделать человека, когда он похож на грозовую тучу.
Я задумалась от чего так случается?
Разве мама не хочет чтобы сынок или дочурка развивались гармонично? Хочет!
Наше воображение рисует идеалистическую картинку, как дитё с улыбкой приносит книжку или тетрадку и говорит «хоЧу!»
Но реальность часто имеет другое лицо.
Давайте подумаем как это изменить и я предлагаю для начала ответить на вопросы:
В этих вопросах заложены ответы, которые смогут немножко изменить отношение к занятиям у ребёнка и у родителя.
Учитывая мнение ребёнка, мы учим его соблюдению границ и уважению!
Если заменить слово Надо на слово Хочу - снимается давление на ребёнка.
Попросите ребёнка продолжить:
Я стараюсь делиться не только упражнениями, но рассказать зачем они нужны. И вот все чаще на консультациях сталкиваюсь с тем, что у родителей не всегда получается позаниматься с ребёнком с пользой и главное в удовольствие для себя и него:
«Я предлагаю вместе почитать, а она не хочет...»
«Купили развивающую игру, посмотрел один раз и не подходит...»
Не просто уговаривать что то сделать человека, когда он похож на грозовую тучу.
Я задумалась от чего так случается?
Разве мама не хочет чтобы сынок или дочурка развивались гармонично? Хочет!
Наше воображение рисует идеалистическую картинку, как дитё с улыбкой приносит книжку или тетрадку и говорит «хоЧу!»
Но реальность часто имеет другое лицо.
Давайте подумаем как это изменить и я предлагаю для начала ответить на вопросы:
- Как часто мы учитываем мнение ребёнка? То чем он занят или его настроение в этот момент.
- Как часто звучит слово НАДО ?
- Что слышит от нас ребёнок если у него что то не получается? Поддержку или «повтори ещё, надо и тд»
- Как часто в своём взаимодействии с детьми вы используете элементы игры?
- Как часто хочется передать эту ответственность специальным людям? Поводить на курсы и в кружки?
В этих вопросах заложены ответы, которые смогут немножко изменить отношение к занятиям у ребёнка и у родителя.
Учитывая мнение ребёнка, мы учим его соблюдению границ и уважению!
Если заменить слово Надо на слово Хочу - снимается давление на ребёнка.
Попросите ребёнка продолжить:
Надо учиться потому что ..., а потом замените на хочу и послушайте что он скажет.
«Я верю у тебя получится» - мотивирует больше.
- Любые элементы игры приносят удовольствие.
- Время проведённое вместе укрепляет ваши отношения.
Что такое ЭИ?
Способность различать эмоции (свои и чужие), проживать свои эмоции и выдерживать проживание негативных эмоций другими.
Для чего нужен ЭИ?
Каждый родитель хочет, чтобы ребёнок вырос успешным, уверенным и коммуникабельным! Умел, даже испытывая сильные негативные эмоции и попадая в трудную ситуацию, быстро себя успокоить и прийти в норму. И развить у ребёнка ЭИ могут родители.
«Маша, молодая мама, её сын Саша 3,5 лет не хочет идти в детский сад. Каждое утро Маша надеется, что сможет прийти на работу вовремя и не столкнуться со слезами сына, но сегодня опять в коридоре Саша завёл свою песню - я не хочу идти, я хочу с тобой...»
Здесь сделаем паузу и спросим себя, как я бы отреагировал в этой ситуации?
Рассмотрим основные типы родительских реакций в конфликтных ситуациях с детьми:
«Прекрати говорить глупости, нет причин грустить и не ходить в садик, пойдём быстрее я дам тебе конфетку (печеньку, машинку) и т.д.».
Как вы поняли — это примеры не правильного поведения родителей и мне кажется, что здесь есть связь с типом привязанности между родителями и ребёнком.
Рассмотрим родителей способных принять эмоции ребёнка и показать возможные способы решения ситуации.
Эмоциональных воспитателей (из книги Д.Готтмана) и 5 этапов успешного взаимодействия:
1. Родители понимают какую эмоцию испытывает ребёнок.
2. Родители считают эмоции возможностью для сближения и обучения.
3. Родители сочувственно выслушивают и признают чувства ребёнка.
4. Помогают ребёнку найти слова для обозначения эмоции, которую он испытывает.
5. Вместе с ребёнком изучают стратегии решения проблемы, одновременно устанавливая границы.
Маша могла бы сказать сыну: «Тебе грустно и не хочется расставаться с мамой и идти в сад, я понимаю, я тоже хочу провести весело время с тобой, но сейчас это невозможно, иди ко мне на колени, давай спланируем, чем мы можем заняться после садика вечером, поиграем? Посмотрим мультики? и т.д.»
Как мы реагируем чаще?
Эмоциональный интеллект ребёнка зависит от того на сколько развит эмоциональный интеллект родителей.
В общении с малышами дошкольниками важно принимать все чувства и эмоции своих детей, гнев двухлетки может выглядеть смешно и вызывать улыбку, но вспомните себя в гневе и ваш близкий на ваш гнев улыбается.
Приятного мало, правда?
В возрасте 5 лет начинается период проживания страхов, не обесценивайте эти чувства, темнота действительно может вызывать сильный страх ещё и при хорошем воображении!
Разделите эти чувства, помогите справиться, с помощью сказки, рисунка.
Важно помнить, что любые эмоции нормальны, но вот выражение этих эмоций требует границ и наша задача научить ребёнка проявлять свои сильные негативные эмоции таким образом, чтобы не нарушать установленные правила поведения. При этом не запрещая ребёнку его чувства: «не злись» - запрет на чувства. «Не кричи, скажи, когда успокоишься» - границы поведения.
Эмоциональное воспитание, эмоциональная привязанность в отношениях с ребёнком не отменяет дисциплины и проявления чувств родителями.
Если вы злитесь на ребёнка из-за какого-то поступка, то поделитесь своими эмоциями именно о его поступке, а не о нем самом.
С одной стороны это многим известно и понятно, но находясь в эмоциях мы часто на автомате выдаём фразы, которые мало говорят про наши эмоции, а больше про недовольство и карательные меры. Многие слышали их в детстве и сейчас повторяют.
Сама не исключение и мне требовалось усилие воли, чтобы сначала сформулировать Я-сообщение и потом произнести:
«Я сейчас очень злюсь, потому что произошла такая ситуация, объясни мне...»
«Я расстроена таким поведение…твоим поступком»
«Мне обидно слышать такие слова и кажется, что это не справедливо, потому что…»
Именно когда вы делитесь своими чувствами и объясняете причину вы помогаете ребёнку увидеть причинно-следственные связи эмоций и его поведения, и сохраняете, и создаёте уважительное общение.
Способность различать эмоции (свои и чужие), проживать свои эмоции и выдерживать проживание негативных эмоций другими.
Для чего нужен ЭИ?
Каждый родитель хочет, чтобы ребёнок вырос успешным, уверенным и коммуникабельным! Умел, даже испытывая сильные негативные эмоции и попадая в трудную ситуацию, быстро себя успокоить и прийти в норму. И развить у ребёнка ЭИ могут родители.
«Маша, молодая мама, её сын Саша 3,5 лет не хочет идти в детский сад. Каждое утро Маша надеется, что сможет прийти на работу вовремя и не столкнуться со слезами сына, но сегодня опять в коридоре Саша завёл свою песню - я не хочу идти, я хочу с тобой...»
Здесь сделаем паузу и спросим себя, как я бы отреагировал в этой ситуации?
Рассмотрим основные типы родительских реакций в конфликтных ситуациях с детьми:
- Отвергающие - те, кто не придаёт значения негативным эмоциям своих детей, игнорирует их или обесценивает.
«Прекрати говорить глупости, нет причин грустить и не ходить в садик, пойдём быстрее я дам тебе конфетку (печеньку, машинку) и т.д.».
- Неодобряющие – те, кто критикует детей за их эмоции, может стыдить за них или даже наказать.
- Невмешивающиеся – те, кто понимает негативные эмоции, но не помогает ребёнку выйти из такого состояния, не показывает пути решения и не устанавливают границы.
Как вы поняли — это примеры не правильного поведения родителей и мне кажется, что здесь есть связь с типом привязанности между родителями и ребёнком.
Рассмотрим родителей способных принять эмоции ребёнка и показать возможные способы решения ситуации.
Эмоциональных воспитателей (из книги Д.Готтмана) и 5 этапов успешного взаимодействия:
1. Родители понимают какую эмоцию испытывает ребёнок.
2. Родители считают эмоции возможностью для сближения и обучения.
3. Родители сочувственно выслушивают и признают чувства ребёнка.
4. Помогают ребёнку найти слова для обозначения эмоции, которую он испытывает.
5. Вместе с ребёнком изучают стратегии решения проблемы, одновременно устанавливая границы.
Маша могла бы сказать сыну: «Тебе грустно и не хочется расставаться с мамой и идти в сад, я понимаю, я тоже хочу провести весело время с тобой, но сейчас это невозможно, иди ко мне на колени, давай спланируем, чем мы можем заняться после садика вечером, поиграем? Посмотрим мультики? и т.д.»
Как мы реагируем чаще?
Эмоциональный интеллект ребёнка зависит от того на сколько развит эмоциональный интеллект родителей.
В общении с малышами дошкольниками важно принимать все чувства и эмоции своих детей, гнев двухлетки может выглядеть смешно и вызывать улыбку, но вспомните себя в гневе и ваш близкий на ваш гнев улыбается.
Приятного мало, правда?
В возрасте 5 лет начинается период проживания страхов, не обесценивайте эти чувства, темнота действительно может вызывать сильный страх ещё и при хорошем воображении!
Разделите эти чувства, помогите справиться, с помощью сказки, рисунка.
Важно помнить, что любые эмоции нормальны, но вот выражение этих эмоций требует границ и наша задача научить ребёнка проявлять свои сильные негативные эмоции таким образом, чтобы не нарушать установленные правила поведения. При этом не запрещая ребёнку его чувства: «не злись» - запрет на чувства. «Не кричи, скажи, когда успокоишься» - границы поведения.
Эмоциональное воспитание, эмоциональная привязанность в отношениях с ребёнком не отменяет дисциплины и проявления чувств родителями.
Если вы злитесь на ребёнка из-за какого-то поступка, то поделитесь своими эмоциями именно о его поступке, а не о нем самом.
С одной стороны это многим известно и понятно, но находясь в эмоциях мы часто на автомате выдаём фразы, которые мало говорят про наши эмоции, а больше про недовольство и карательные меры. Многие слышали их в детстве и сейчас повторяют.
Сама не исключение и мне требовалось усилие воли, чтобы сначала сформулировать Я-сообщение и потом произнести:
«Я сейчас очень злюсь, потому что произошла такая ситуация, объясни мне...»
«Я расстроена таким поведение…твоим поступком»
«Мне обидно слышать такие слова и кажется, что это не справедливо, потому что…»
Именно когда вы делитесь своими чувствами и объясняете причину вы помогаете ребёнку увидеть причинно-следственные связи эмоций и его поведения, и сохраняете, и создаёте уважительное общение.
Есть варианты продолжения этой фразы, но сегодня не об этом.
А о том, нужно ли родителям готовится к возрастным кризисам у своих детей? Или просто затаиться и переждать?
Каждый, конечно, выбирает сам. Для тех, кому важно знать что? почему? Как?
Эта информация может быть полезна.
Для начала поговорим какие есть возрастные кризисы у детей?
~ Кризис 1 года ( я могу не только самостоятельно перемещаться, но и взаимодействовать с разными предметами, все трогать, щупать, залезать, разбирать и раскидывать) - если меня ограничивать, то развитие тоже может замедлиться.
~ Кризис 3 лет (я начинаю разделять свое Я от слияния с мамой. Я хочу-я не хочу, буду-не буду, Я сам!) если я проживаю этот кризис неправильно, то мои границы стираются, и в дальнейшем мне будет трудно понять свои желания.
~ Кризис 7 лет (я иду в школу, у меня новая роль-школьника. Моя самооценка падает, я учусь справляться с трудностями и неудачами и строить отношения по-новому) если что-то идет не так, то может сформироваться поведение избегания и выученная беспомощность. Трудности в учебе и отношениях с одноклассниками.
~ Подростковый кризис (я весь в сомнениях, кто я? Какой я? Где мое место? Важно место под солнцем, а не учёба) если в этот момент я не нахожу на кого опереться, не чувствую принятия, это может сильно повлиять на мою жизнь в будущем. На то, что я выбираю? Как действую и что о себе думаю.
Если ваш ребенок маленький есть смысл получить необходимую информацию о правильном проживании возрастных кризисов, что бы избежать проблем в более взрослом возрасте.
Если ваш ребенок подросток- важно проанализировать как проходило проживание всех кризисов.
Как это повлияло на ситуацию и на ребенка сейчас. Какие у вас отношения?
Возрастные кризисы — это неотъемлемая часть развития ребенка. И испытание для всех членов семьи.
А о том, нужно ли родителям готовится к возрастным кризисам у своих детей? Или просто затаиться и переждать?
Каждый, конечно, выбирает сам. Для тех, кому важно знать что? почему? Как?
Эта информация может быть полезна.
Для начала поговорим какие есть возрастные кризисы у детей?
~ Кризис 1 года ( я могу не только самостоятельно перемещаться, но и взаимодействовать с разными предметами, все трогать, щупать, залезать, разбирать и раскидывать) - если меня ограничивать, то развитие тоже может замедлиться.
~ Кризис 3 лет (я начинаю разделять свое Я от слияния с мамой. Я хочу-я не хочу, буду-не буду, Я сам!) если я проживаю этот кризис неправильно, то мои границы стираются, и в дальнейшем мне будет трудно понять свои желания.
~ Кризис 7 лет (я иду в школу, у меня новая роль-школьника. Моя самооценка падает, я учусь справляться с трудностями и неудачами и строить отношения по-новому) если что-то идет не так, то может сформироваться поведение избегания и выученная беспомощность. Трудности в учебе и отношениях с одноклассниками.
~ Подростковый кризис (я весь в сомнениях, кто я? Какой я? Где мое место? Важно место под солнцем, а не учёба) если в этот момент я не нахожу на кого опереться, не чувствую принятия, это может сильно повлиять на мою жизнь в будущем. На то, что я выбираю? Как действую и что о себе думаю.
Если ваш ребенок маленький есть смысл получить необходимую информацию о правильном проживании возрастных кризисов, что бы избежать проблем в более взрослом возрасте.
Если ваш ребенок подросток- важно проанализировать как проходило проживание всех кризисов.
Как это повлияло на ситуацию и на ребенка сейчас. Какие у вас отношения?
Возрастные кризисы — это неотъемлемая часть развития ребенка. И испытание для всех членов семьи.
Каждый родитель хочет вырастить счастливого, успешного, уверенного самостоятельного ребенка.
Сейчас рассмотрим 5 важных аспектов:
Сейчас рассмотрим 5 важных аспектов:
- Развитый эмоциональный интеллект (наши чувства, эмоции, желания, мотивация и конечно способность качественно общаться зависят от того, как мы чувствуем, различаем и транслируем эмоции). Что я, как мама транслирую своему ребенку? Как я понимаю и принимаю его чувства? Могу ли я справляться с со своими эмоциями и эмоциями ребенка, например в истерике.
- Понимание и умение гармонично отстаивать свои границы. Чувствовать внутреннее спокойствие, когда говорю «нет» и когда слышу. Научить ребенка этим навыкам. Без чувства вины перед другими разрешать себе выбирать себя. Сохранить близость с подростком и научить ребенка быть самим собой. Жить свою жизнь.
- Выстраивать отношения в семье, не повторяя «родительских установок и сценариев». Понимать основные моменты взросления ребенка. Этапы развития/кризисов и, что в это время важно учитывать для гармоничного развития. Как правильно реагировать на кризис 3-х лет и истерики? Как помочь ребенку адаптироваться в садике/школе? Как общаться с подростком и договариваться без скандалов и манипуляций?
- Стать примером! Уверенной в своих силах, знаниях и действиях. Без чувства вины, без сомнений и эмоционального выгорания. Научиться не проваливаться и выходить из этих состояний. Помочь ребенку иметь адекватную самооценку и самоценность. Быть не идеальной мамой, а осознанной, развивающейся и дарящей любовь и заботу своим близким.
